Quiero decir algo que me viene carcomiendo las entrañas como si tuviera un criter que me araña el estomago por dentro y me mea la herida para infringir más dolor aún.
ODIO LAS CADENAS DE MAIL QUE DICEN QUE ALGO GRATUITO SE VA A VOLVER PAGO. O QUE POR EL HECHO DE MANDANDO MAILS, HOTMAIL TE VA A PAGAR.
Explico para aquellos que llegan en pelotas al tema (cierren que se mete el chiflon y estos desacatados estan en tarlipes):
Suelo recibir varias veces las tan conocidas cadenas de mails en los que, por ejemplo, alguna abogada (que se pasó seguramente 6 años de su vida para ser abogada pero sin embargo dijo “al carajo me pongo un bar en la playa y me pago los gastos mandando mails total bill gates es un copado que ayuda a los niños del africa y a mi”) dice q es real que si reenvías ese mail a una cierta cantidad de contactos te llegará un cheque por una suma de dinero en dólares a tu casa y demás PELOTUDECES.
Por favor explíquenme cómo alguien en su sano juicio puede pensar que alguien te puede pagar por reenviar mails. No, en serio lo digo, o sea, imaginense la situación:
- Y tu marido a qué se dedica?
- Le paga a los demás por reenviar mails.
- Oh que bien!
Gente, seamos sinceros, si se pagara por enviar mails, la mitad de la poblacion argentina sería Lic. en enviación de mails. Dejemonos de joder!! Aparte… algo simple: CUANDO CARAJO LE DIERON LA DIRECCIÓN DE SUS CASAS A HOTMAIL?????????? Ah no claro si olvide que se comen un asado con Bill todos los domingos mirando 100 % lucha…
O estan esos otros mails que te dicen que si reenvias a tanta gente y después apretas F5 el nombre de tu amor aparecerá en la pantalla; y reemplacen eso por cualquier otra función irreal e inconexa con la vida real, como que apretando F5 comenzarán a salir dólares de la compactera, o tu CPU se convertirá en una ferrari, o te dirá el significado de la vida, o donde está wally.
Pero hay un especímen de idiota que es el que más me saca, y es el que manda esas cadenas forras, amenazadoras, que pueden sorprender solo a algún otro clon de idiota como él diciéndole que si no reenvía ese mail una antorcha aparecerá en su disco rigido y le quemará todos sus datos…
CUANDO FUE EL MOMENTO EN QUE DECIDISTE DESCONECTAR TU CEREBRO??????!!!!! Porque evidentemente tuviste que haber hecho eso para creerte semejante ganzada… o sea, lo gracioso sería ver como, de pronto, una antorcha bebé nace en el seno de tu disco rígido y comienza a crecer con sus amiguitos antorchitos y en algún momento se convierte en un adolescente malvado que se enoja con uno y te revienta el disco rigido a llamaradas. Todo eso en cinco minutos.
También, hago extensiva mi ira hacia la gente que manda esos mails con un power point de paisajes, o mensajes de dios, o chistes pedorros que casi casi que los contó el propio jesus en la última cena, o demas pelotudeces… Ahora si… todos, pero TODOS coinciden en algo: si no tienen una musiquita instrumental, de relax, que provoca que uno se fracture el cuello contra el teclado al caer dormido con semejante píldora para dormir, NO es un power point de boludeces…
Aparte, cada uno de esos power points viene con enseñanzas re profundas que a uno lo hacen sentir un idiota que no se dio cuenta , como si todo fuera tan fácil como decir “ah!!! era eso nada mas???, ahora si!!!!!!… porque no habré visto este power point 10 años antes!!!!”…
Porque no reemplazamos a dios entonces por un power point? Eh? no sería lo más lógico y sensato? Claro!! Lanzemos un cohete con un cd de office adentro y listo!!! problema solucionado!! si total el power point lo sabe todo… además cuando uno se muere, el paquete de office puede cumplir los distintos roles celestiales: el acces decide si te deja pasar al paraíso, el excel arma una formula para evaluar tu vida diciendo que si la cantidad de pecados malos supera a las buenas acciones, entonces el resultado da negativo y te vas al infierno, y asi podría estar todo el día…
Me imagino el padre nuestro también: “Power Point que estas en el cielo, santificada sea tu presentacion de diapositivas, venga a nosotros tu última versión, hágase tu voluntad en la tierra como en la pantalla completa, danos hoy nuestro pps de cada dia y perdona nuestros borrar, como nosotros también perdonamos a los que nos reenvían, no nos dejes caer en la tentación del porno, líbranos de virus… guardar.”
La única motivación de la gente que arma este tipo de presentaciones, o de cadenas, que se me ocurre es que, en algún momento de su vida, el mismo mail que ellos iniciaron, les vuelva reenviado por algun conocido… y ahi van a poder decir “ya esta, me llego de nuevo mi cadena, me puedo morir tranquilo”. No le preocupa tener hijos, un empleo digno, plantar un arbol o escribir un libro. No. El tipo quería mandar una cadena y ver como volvía a sus brazos después de un tiempo vanagloriándose de toda la gente que la reenvió como si fueran trofeos a ubicar en una repisa. Es lo mismo que cuando en algún vuelto te dan un billete escrito que dice “el poseedor de este billete tendrá fortuna y dicha durante toda la eternidad”. Si es así, xq carajo no te lo quedaste vos????? Pero claro, el tipo quiere ver como despide el billete y ver en unos años si vuelve a sus brazos como un hijo perdido.
A todos ustedes reenviadores les deseo algo, como en la primaria: ojalá que la pasen y no vuelva.
Y a las demás personas que leen esto, pensantes, haganle un bien a la gente y no reenvien más boludeces. Si quieren guita, ponganse a laburar. Hagan un fogon con el cpu si quieren ver el rigido en llamas y vayan a ver al rey de los minisuper si quieren saber el significado de la vida.
